简叔的70个断舍离

• 成年人要懂得所有获得都有代价，所有失去也都有收获。 妄想一切好的都给我，一切坏的都离开我。这本身就有问题。 我不要焦虑，不要抑郁，不要贫困，不要疾病，不要死，不要有青春痘，夏天不要热，冬天不要冷，好东西不要贵，好女人不要太难追。 总是和大自然作对，大自然不折腾你折腾谁呢？ 想进就进，想退就退。进退自如，不为所扰。

• 1.只要开始张嘴说话，就要先肯定，然后委婉地提出意见。假如对方确实需要你的意见，而且你又会委婉的话。
  2.只要开始张嘴说话，就说肯定的话语，或者真诚地表达自己确实不懂，所以看不出好坏，而永远不说负面的话语。言语往往最伤人，开口闭口都是智慧，一张一合之间，人生大有不同。

• 如果你留下这些衣物，也没什么大不了的，我还没见过谁因为衣服过多住进医院的。 如果你抛弃这些衣物，也没什么大不了的，我还没见过谁因为丢了一些衣物一贫如洗，心脏病发的。 总之，这是一件小事， 小事就应该快速处理，马上过去，迅速遗忘，直奔未来。

• 如果你想和大多数人不一样，你一定要做的、想的和大多数人不一样。 为什么呢？ 因为你的获得或者失去，皆是你的想法和行动所导致。想的一样，结果自然就和大家一样。

• 人生任何人都不是过客，不是拍个照就可以了。要去参与，深度而热烈地参与。 成功从来就没有秘诀，就是做，坚持做。大道至简，因为看起来太过简单，所以很多人不信，认为成功这么高档的事情，一定有很复杂的理论。

• 你只要试着问问自己这几个问题，就能有效地管住手，不用剁手了。 1.为什么买这个物品？是好看，还是有用？ 以要买一条牛仔裤为例，这个裤子很好看，自己也喜欢，裤子当然有用了。 2.是必须买吗，不买不行吗？ 如果我真的缺少，不买肯定不行，如果不缺少，到这一条就停止了。 3.是自己所能挑选所能支付能力之内最好的吗？ 一般人不是，因为贪图便宜还是人的本能。这个所谓最好不是去做冤大头，而是要物有所值。在我看来，几百块的牛仔裤已经足够了，买几千块的没有必要，不要去追求那个最好。 4.买回来放哪里？ 放衣柜里，衣柜里还有空间吗？ 5.这件物品能带给自己什么益处？ 它和以前的牛仔裤有什么不同？除了新之外，是更舒服，更合体，还是别的什么？ 6.自己有相同或者类似的物品吗？ 大部分时候是有的，谁没有几条牛仔裤呢？ 7.买回来使用频率是多高？

• 会经常穿吗，一周一次，还是一月一次？有时候看上一个小礼服，买回来却很少有参加酒会的机会。 8.保养、清洗、维修成本高吗？ 真丝等高档面料，购买之前就要想好，越好的东西，伺候它的成本越高，你是让它为你服务，还是让自己为它服务？ 9.没有这件物品，我的生活会受到什么影响？ 没衣服穿了吗？影响大吗，还是小？ 10.如果不再需要了，处理起来方便吗？ 买个稀奇古怪又少见的物品，就等着纠结吧。当你不用的时候，扔掉可惜，卖又没人要。就像买车一样，保有量高的车永远是保值率高的。 只要你问问自己这10个问题，回答都是yes，买回来的东西一定是合适的；有一个回答是no，就不要买。

• 使用某个物品的地方，一定是收纳某个物品的地方。 这样才能保证取用方便，随取随用，随用随还。

• 好的物品就像好朋友，岁月不仅不会让它失去魅力，反而令它越发迷人。从今天开始，给自己买一些真正钟爱的物品吧。

• 每一样物品都 谨慎地购买， 爱惜地使用， 果断地丢弃， 就是人间的一种福分了。

• 很多时候我们说“没办法，没得选”，潜台词是： 我想获得我想要的，但不想付出成本。

• 1.目前的成本我能否接受？ 能就留下，不能就走。既想看太阳，又不想有阴影，是小孩子的天真幻想。 2.自己所担心的事情是真的吗？ 是真的就留下，是假的就走，真真假假就找简叔咨询。 3.综合所有因素考虑之后怎么办？ 给每个因素都打上权重分，加一加，超过70分就留，否则就走。 所有的问题都经不起分析。 一切困难都是纸老虎。

• 这么简单的事情，你都做不好，真是个猪头。 这是她的先生经常对她说的一句话。 这种话任再好脾气的人也会不爽，为什么呢？ 这句话里面饱含了指责，谁都能看出来。但是这个指责还有一个特点： 全是情绪，没有事实。 1.这么简单的事？ 什么是简单，什么是复杂？不过是他认为简单而已，但是对她来说，可能就复杂极了。 2.你都做不好？ 怎样是做好呢？做到什么标准？可惜这种事情一般都是家庭琐事，没有什么客观标准，全看对方怎么看，不符合对方的要求就是不好，符合对方的要求就是好。 3.你个猪头？ 我认为你做不好，所以你是猪头，笨死了。这里已经脱离了事实，成了人身攻击。 简简单单的一句话，包含了浓郁的大男子主义，自恋，控制。 可惜你就这么承受下来了，不知不觉形成了一种习惯，一个愿打一个愿挨。一晃十几年就过去了，此中委屈和谁说呢？ 但是我们要记住，所有的关系形成，都是配合的结果。黄盖不配合周瑜，周瑜就打不了他。

• 如果你是一个经常指责别人的人，注意一点就可以了： 只说问题，不加情绪。 这个衣服怎么这么乱，这个话不要说，因为乱不乱都是相对的。 这个衣服没有叠好放到柜子里，有什么困难吗？要这样说。问题非常具体，对方也容易清晰地理解你的意图。 然后，一起想办法，去解决问题。只要能静下心来，你就会发现，很多问题没那么困难。 如果你是一个被指责者： （1）承认对方说话的合理性，对方想打仗，你先说咱不打，这就消掉了一半的火气。而且你仔细想一下，对方未必完全没道理嘛。 （2）问对方，你有什么建议吗？有合理建议就采纳，让他先发言，满足表达欲望。然后提出自己的想法，介入问题解决程序。 （3）指出对方的不合理之处。这个时候已经平静了，可以提出他说的问题是对的，但是情绪化的表达对自己是一个伤害，希望不要这样了。对方一般也会说，我不是那个意思，也只是想解决问题而已。 注意，所有这一切都要在心平气和的时候进行，对指责者所有的反应，都不要马上做自动反应，而是平静反应。

• 父母的逼婚，和你逼他们断舍离一样，都属于一种思维—— 你要按我的想法生活。

• 选择什么样的生活方式本身就是一种价值观的问题，每个人天然地有按自己价值观生活的权力。 强加于人，就是独裁。

• 追逐一个不存在的事情，结局注定是一场空。

• 有一次我去看电影，但是发现电影不好看。这个时候我有两种想法： 接着看下去，不然票不白买了吗？浪费钱！ 赶紧走，看下去就是浪费时间！ 哪个想法更合理呢？你会怎么做呢？ 很多人会按第一种来做，因为花钱了，咬着牙也要坚持下去。 这在心理学上叫“沉没成本（Sunk Cost）”。 人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生而不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。

• 贵重的酒水茶，要等着贵客来才开启，可惜贵客一直没来。 刷购物网站，要从头到尾看个遍，生怕错过了“物美价廉”的东西。最后累得头晕眼花，终于找到一个就欣喜若狂，从没有想过付出这么多时间和精神成本，到底值不值。 这种心理源自年幼时候的贫困所造成的匮乏，或者，虽然不那么贫困，但一直没有得到充分的满足，就会有这种“匮乏感”

• 断舍离，最终能调整的只有自己。 想减肥，就多运动少吃饭。 想拥有良好的人际关系，就多付出少计较。 想致富就多劳动，养成节俭的习惯。 我想和×××断舍离，不仅是口头上的说说而已，更多是行动上的证明。能够多大程度上实现，就看能够付出多大的努力了。道理是同样一个道理，别人知晓的和我知晓的并没有什么不同，但有的人做得好，有的人做得差，差别就在“做”上而已。

• 无论你的原生家庭是什么样子，父母已经做出了他们最好的努力。 而且造成的影响也已经形成，重要的不是去埋怨，而是接受已经发生的事实，同时去努力改善自己可以改善的部分。

• 好好地思考属于自己的生活方式，不盲从不固执，就能过上舒心又简单的生活。