背景

感悟

去年阅读武志红的《我们内心的冲突》的时候，总感觉有什么东西似乎没有抓住，今年读了这本书，明白过来没抓住的是“童年状态”。大部分人都或多或少的带着“童年状态“，在心理上，它更像一种自我保护的措施，保护你避免重复童年的痛苦回忆。

心理的三种状态

儿童自我状态

儿童的基本情感
快乐和深情
愤怒
悲伤
恐惧

可对大多数人而言，成长的本质就是要减少并最终打破这样的依赖关系，这样才能成为一个独立自主的人。很少有人能完全达成这点，有些人能部分达成，而很多人则会依赖一辈子。
顺从行为可能导致有些人学会了把依赖当成生活方式。换句话说，这些人永远都没有真正长大成人。

父母自我状态

处于’父母自我状态 ’时，我们表现得正如自己的父母。记住，他们是我们最早接触的人，因此对我们的影响是不可估量的。’父母状态’包含了自出生起，我们从父母那里学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准，让我们借此判断是非对错。这些价值观来自父母，所以父母是最能左右我们行为的人。他们的言行塑造了我们童年的生活，也不可避免地对我们之后的人生产生影响。

成人自我状态

‘成人自我状态’指我们用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能应对此时此地正在发生的现实状况。
意思是，在这个状态下，我们能计划、考虑、决定、行动，我们能理性而合理地行事。处于这个状态时，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。相反，我们能思考当下的状况，基于事实来决定要怎么做。

总结

在成功的人生里，这三种状态都是必需的。它们已经演化了千百年，所以每一种状态肯定都很重要，都对生存有价值。不过，我们可以说的是，’成人状态’有它的特殊重要性。
只有在’成人自我状态’里，才能学到关于自我的新知识。
在’儿童状态’里就学不到东西，在’儿童状态’时，你会体验到童年的感受，好的坏的都有。你会再现过去的情形，再次体验过去的情绪，可你学不到任何新的东西。
在’父母自我状态’也还是’不行’，但原因不同。当你处在’父母状态’时，基本上你不是在挑剔就是在教育别人。不管是哪种，你都在用言行重复从父母那里学来的观念和价值观，你会想证明给别人看，让别人接受你的观念和价值观。这种确信无疑的状态，就没法给新知识和新理念留出一席之地。旧的思想主宰着你，这就是为什么单靠争论不能改变一个人的想法，只会让人更固执己见。
只有当我处在’成人自我状态’，才能更好地了解自我，因为只有在那个时候，你才能思考当下的事情，评估自己的行为，或者倾听别人对你的看法而不马上驳斥，当然这一点很难做到。

为什么不一开始带我进入成人状态

其一，没人能强迫别人进入他们的’成人状态’。你只能鼓励他们，就像我一直在鼓励你一样。但我没法强迫你，只有你自己能决定要怎么做。
其二，我不’知道’你应该怎么做。咨询的主要目标是让你能自己找到答案。我会在这个过程中协助你，但只有你自己能做决定。

为什么进入成人状态难

难，是因为这个过程需要艰辛的努力和刻意的思考。我们在另外两种状态时，像父母或儿童一样行事，几乎不需要去思考，因为我们知道要做什么、说什么，就好像在演戏一样。
就好像出演一个我们最喜欢、最了解的角色，台词和动作都烂熟于心。比方说，有个角色叫’生气鬼’，’生气鬼’很懂该怎么表达愤怒。遇到适合他演的剧目，他能一字不差地说出台词，而且他经常遇到这样的场景，是不是很奇怪？他能不假思索地切换到愤怒的语调和音高，自动筛选出合适的用词，他的整个姿态都在表达愤怒。总之，他演的’生气鬼’接近完美，而关键在于，甚至都不用动脑子！就好像为了这场演出他排练了一辈子，而频繁地出演这个角色也使得他每一次表演都更传神。
没有人能’让’我们产生什么感受，除非他们用蛮力胁迫你。说到底，是我们’选择’了自己的感受。我们’选择’了愤怒，我们’选择’了悲伤。你可以从另一个角度来思考。一个人怎么能进入你的脑袋，强迫你产生任何情绪？那才是真的不可能。别人或许会影响或说服你，可最后，是你自己在决定要选择什么样的感受。也许’选择’这个词不太恰当，我们选择怎么感受，和选择再吃块巧克力是两码事儿。但我们做这些选择时都是无意识的，更像是一种条件反射。

蛤蟆先生去看心理医生

• “当成年人怄气、撒泼、郁闷或是厌烦的时候，我们会想他们究竟是行为不当，还是在无意识或无法控制地重演童年的行为模式。”

  “好吧，那又是多大点儿错呢？ ”蛤蟆感觉被苍鹭戳中了痛点，没好气地问，“谁都有幼稚的时候，不是吗？ ” “在道德层面上，是没有’错’。心理分析不做道德评判。但这类行为会导致两个后果，都是负面的。

  第一个就是会被人嘲笑。看到一个成年人撒泼怄气是件蛮好笑的事情，但也让人尴尬。

  而更严重的后果是，这类行为告诉别人，这人是个失败者。”

• “没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”苍鹭答道。

  “天哪，你是说我们会惩罚自己？ ”

  “会严厉地惩罚，包括折磨自己，在极端案例里，甚至会施以极刑。但问题是，即便对自己轻判，这种谴责和惩罚也可能伴随一生，变成无期徒刑。”

  “那我能做什么？ ”蛤蟆问，“我的日子还很长，如果真有自我惩罚，我不要一直那样下去，我想过得快乐一点儿。苍鹭，我该怎么做，你能帮我吗？ ”

  “这么说也许有些残酷，蛤蟆，能帮你的人是你自己，也只有你自己。有许多问题需要你向自己发问。比如你能停止自我批判吗？你能对自己好一些吗？也许最重要的问题是，你能开始爱自己吗？ ”

• 蛤蟆的神情很是忧虑。“你是说愤怒的人是故意愤怒的吗？ ”他问，“他们选择了这个角色？ ”

  “当然，不然他们为什么要这么做呢？ ”

  片刻后，蛤蟆说：“呃，也可能是有人让他们生气。”

  “你说到了一个很重要的问题，蛤蟆，值得我们仔细想一想。我认为没有人能’让’我们产生什么感受，除非他们用蛮力胁迫你。说到底，是我们’选择’了自己的感受。我 们’选择’了愤怒，我们’选择’了悲伤。”

  “噢，得了吧！”蛤蟆打断了苍鹭，“没有一个正常人会’选择’去感受悲伤或痛苦。这完全说不通。”

  “我知道，这听上去不太可能，但你可以从另一个角度来思考。一个人怎么能进入你的脑袋，强迫你产生任何情绪？那才是真的不可能。别人或许会影响或说服你，可最后，是你自己在决定要选择什么样的感受。”

  蛤蟆看上去很困惑：“你是说人们的痛苦和折磨都是自找的？我实在不能相信。”

  “我同意，要接受这一点很难。”苍鹭说。

  “要我说，真这样才见鬼了。”蛤蟆压低嗓音嘟嚷着。

  显然，苍鹭没有听见。“也许’选择’这个词不太恰当，我们选择怎么感受，和选择再吃块巧克力是两码事儿。但我们做这些选择时都是无意识的，更像是一种条件反射。”

• “我该为自己的行为负责？ ”

  “还包括你自己的情绪，这才是成年人会做的事情。毫无疑问，这很难，但相比于责怪别人，它还真有个天大的好处。”

  “什么好处？ ”

  “就是，你能开始对此行动了。如果你为自己负责，就会认识到你对自己是有自主权的。因此你就知道自己有力量来改变处境，更重要的是，有力量改变你自己。”

• “我认为你在玩游戏，你很会玩一个叫【PLOM】的游戏。poor littlle old me——意思是【可怜弱小的我啊】。这个游戏你每局都赢了，也可以说是输了，这取决于你自己的看法。

  ”我真不明白你在说什么。“蛤蟆恼怒地说，”我没有玩游戏，我诚实地告诉你这么件糟心事，你倒说我再跟你玩游戏？“蛤蟆一脸责怪地看着苍鹭。

  ”诚实是个很有意思的词“

  ”你的意思是我不诚实？“蛤蟆真要发火了，好歹他的家族座右铭可是”捍卫名誉“。

  ”是的，就是这个意思。“苍鹭的回答让人惊讶。”不过，我说的‘不诚实’和平时的意思有些不同，我是说，你可能对自己不诚实。为什么你总是遇到类似的事情？这些事情最后都让你显得很愚蠢，让对方占了上风，让你感觉又变回小时候那个可怜弱小的自己，到底是纯属倒霉，还是因为你用某种方式和对方共谋了这件倒霉事？“

  ”‘共谋是什么意思？“

  ”意思是达成一种秘密协议。我用’共谋‘是想说，你偷偷或无意识的配合对方，来给自己制造不快，这就是在玩心理游戏，而且在游戏里输的人才是是赢家。“苍鹭的话听着有些高深莫测。

• ‘自证预言’的意思是，我们会控制事件的发生，从而确保预言会成真。我们会确保自己的世界和预期的一样。”

  “好吧，可我们到底是怎么做的呢？ ”蛤蟆有些吃惊地问。“我们并不知道未来会发生什么，所以我看不出我们是怎么影响未来的。即使再有把握，都永远不能预知下一刻会发生什么。”蛤蟆数年来参加赛马大会的经验就是证明。

  “我想，在这里引入一个新的概念会对你有帮助。”不等蛤蟆回答，苍鹭便走到挂纸板前写下了 “必然后果”这个词。

  蛤蟆眉头紧蹙，思索着：“你能举例说明吗？ ”

  “当然可以。”苍鹭回答，“比如，喝酒过量的必然后果是什么？ ”

  “我想是喝醉吧。”蛤蟆偶尔也会喝多的。

  “还有呢？ ”

  “第二天感觉很糟糕，那种宿醉的感觉。你说的是这个意思吗？ ”

  “对，很准确，这些都是喝醉的必然后果。所以你也可以说这是决定未来的一种方式。假如你认为生活让你不快乐，不善待你，那么今天喝醉就是你用的某种方法，它可以印证明天你会感觉悲惨的预期。换句话说，你创造了一个’自证预言’。”

• 蛤蟆写上“我不好；你好”。接着对苍鹭说：“这到底是什么意思呢？ ”

  “这代表了一个人的行为态度，这类人认为自己很差劲，别人都比他好。”

  “好在哪儿？ ”

  “几乎在任何方面。低自尊的人通常觉得生活对他们不好，却更善待别人。概括地说，处在这个坐标的人认为自己是生活的受害者，所以他们就玩那些会把他们变成受害者的游戏。”

  “比方说呢？ ”

  “’我真不幸。’”

  “你说什么？ ”蛤蟆有些吃惊。

  “这是游戏的名字。玩这个游戏的人确信他们是不幸的，会随时给你报出一长串遭遇过的不幸事件。比如，有些人会把不幸的原因怪到住房上，甚至怪地理位置不好，他们会想到所有和霉运相关的迷信传言，比如摔碎了镜子或打翻了盐之类的。”

  “但我们确实可能会运气不好，不是吗？ ”蛤蟆问， “举个例子，我这辈子都没中过彩票，我想我有生之年也不会中。”

  “我说的是更严重的情况，有些人会竭尽所能地选择记住那些悲伤和不快乐的事件，而忘记或忽略美好的时光。”

  “这种活法看起来很容易让人抑郁。”蛤蟆说。

  “你的评论很有洞察力，”苍鹭回应道，“因为玩这个游戏的人确实会抑郁。他们认为自己的人生被不好的力量影响，无法掌控人生，这让他们焦虑，觉得自己不够好。”

• 苍鹭写下了 “我好；你不好”。“你理解这个坐标的意思吗，蛤蟆？ ”

  “我想是的。这描述的是觉得自己比别人好的那一类人。我想他们会玩游戏去证实这一点，对吗？ ”

  “是的，确实如此。这类游戏通常能让玩家感到愤怒，或者至少能让他们对别人评头论足。处于这个心理坐标的人常常会占据权力和权威的制高点，这样就能玩他们的游戏了。”苍鹭在纸上写了 “NIGYYSOB （原文为”Now I’ve Got You, You Son of Bitch ）

  “那到底是什么意思？ ”

  “这个游戏的首字母缩写，意思是’我抓到你了，你个坏蛋’。”

  “这名字真难听。”蛤蟆对语言规范还是很在意的。

  “是的，这游戏也很丑恶。”

  “怎么说？ ”

  “这是人们经常在工作场合玩的游戏。首先，有个人犯了错，可以想象，这种情况很常见。然后上司发现了，把犯错的下属叫进来好一顿训斥，小题大做，对下属大声咆哮。所以你看，这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火，借此证实’我好；你不好’的人生坐标。他们会证明别人根本上都是无能而不可信的，接下来，他们会把斥责和惩罚别人视为己任。他们会说：’要不然，那帮人会觉得犯了错还能侥幸逃脱！’”

  “嘿哟！”蛤蟆喊了一声，“我同情这游戏里被训斥惩罚的每一个人，让我想起我小时候还有长大后，父亲是怎么对我的，我记得一清二楚。现在我明白了，’NIGYYSOB’就是他最爱玩的游戏之一。”

  “很不幸，这种游戏似乎越来越常见，尤其是在机构组织里，权威人士很容易把自己想象成严厉的父母，把员工当成顽劣的孩子来惩罚。新闻报道里似乎也充斥着霸凌的案例。在你的案例里，你当然更是求助无门。” 苍鹭接着说：“处在’我好；你不好’坐标上的人还会玩其他游戏，你或许也能看出来。比方说，’你为什么总让我失望？’ ”

• “那么高情商的人是怎么样的？ ”蛤蟆问。

  “概括而言，他们都有强大的自我意识，了解自己的情感。他们能管理情绪，能从悲伤和不幸中重新振作。但也许最重要的是，他们能控制冲动，也懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为. ”

  情商和理解别人有关，一个高情商的人能辨识他人的感受，这种技能称为’共情’。但也许情感智力中最大的技能是通过理解和回应对方的情感，与他人建立良好的关系。说到这里，我就要在面谈结束前再说最后一个要点。

  情感智力能让你在自我成长和完善的路上走得更远，因为它将带你从独立的个体走向共生的关系。

  独立性隐含了做自己的自豪感，还包括独特的才能、与众不同的部分。独立的人时刻守护新发现的自主权，如同一个曾被殖民的国家重获自由一样。这当然没错，但共生性则体现出成熟和自我接纳，还包括求同存异地接纳他人。共生性可以让你在社交和工作上与别人有效联结，协同合作。